Anekdošu izlase №1


      Vīrs ienāk mājā, neviena nav. Vannas pilna ar iebiezināto pienu. Viņš ekstāzē sāk ēst, smeļot pilnas saujas un kaifā viss nosmērējoties iebiezinātajā pienā. Drīz jau līmenis vannā ir krietni paplacis, un viņš ierauga ka vannā ir kāds. Vannas dibenā guļ vecene.
- Ko tu te dari?!
- Guļu... izspiežu pumpas...

      Vīrs mauku mājā nevar nopirkt normālu mauku, jo viņam nav naudas. Madama šim piedāvā frigīdo, koridora galā pa kreisi. Vecis ienāk istabā, tur jau guļ mauka un gaida. Šis to izpiš, bet tikko nolaiž, tai kaklā kaut kas sāk burbuļot, no mutes un no ausīm nāk sperma... vīrs sāk šausmās kliegt. Uz kliedzieniem atskrien madamma un sargi.
- Tā, labi, šito līķi nesiet atpakaļ uz morgu, viņa jau ir pilna.

      Vecene, sadomazohiste, visa apklāta ar šausmīgiem, strutainiem augoņiem un apdegumu rētām, nedzīstošām, iekaisušām un gļotainām čūlām, piedāvā 10000$ tam, ka nokodīs ar zobiem visus augoņus no viņas ķermeņa. Kad vīrs kož pēdējo, vislielāko augoni, tieši starp dirsas vaigiem, vecene ļoti skaļi un riebīgi nopiržas.
- Tu ko, mauka, gribi lai man uznāk vēmiens?

      Smilšu kastītē spēlējas meitenīte. Garām iet kāds garāmgājējs.
- Vai, meitenīt, kāda tev smuka lellīte!
- Tā nav lellīte. Tas ir neiznēsāts aborta auglis.

      Uz publisko namu atnāk viens vecis un pieprasa prostitūtu kas ir stāvoklī, un lai būtu 8-9 mēnesī. Par zināmu naudas summu viņam tādu atrod. Viņš ieiet ar to mauku istabiņā, noliek to 'rakom' (sunīšu pozā) un sāk ar roku rakāties viņai pīzdā. Pēc minūtēm 10 šī prasa:
- Nu bet kad tad tu mani pisīsi?
- Pagaidi, kamēr auglīti ar dirsu pret sevi noorientēšu.

      Čoms no rīta pamostas vienai vecenei blakus un prasa:
- Paklau, kāpēc man liekas, ka vakar tev bija 3 krūtis?
- 3 krūtis? Ā, tu domā to furunkulu (strutains audzējs), ko tu izsūci.

      Miskastē sēd bomzis un romantiski lenc savu sirdsdāmu. Pēc tam tas bomzis iebāž bomzienei biksiņās roku...
- Dārgā, bet tu taču esi vīrietis?
- NĒĒ(balss sasprindzināta)... vienkārši es tagad dirsnu...

      Viens karavīrs, kara laikā, prasa lauku mājā naktsmītni, bet saimniece saka ka pārgulēt var, bet ēdamā nekā mājās nav. Karavīrs piekrīt, bet naktī viņam tik drausmīgi sagribas ēst, ka viņš sāk staigāt pa māju meklējot kaut ko ēdamu, līdz pagrabā atrod muciņu ar galertu (auksto gaļu). Izvelk no stulma karoti un pierijas. Tad aiziet un aizmieg. No rīta ejot prom, vecenei ieminas par to ka viņa melojusi un viņš naktī atradis galertu. Vecene sāk raudāt -"Vei, dēliņ, tu taču izēdi manu muciņu, kur es jau 5 gadus savas asiņainās tuberkulozes krēpas izspļauju".

      (Arī variants par bļodiņu ar ķīseli, kas izrādās vecenes 5 gadus izšņauktie puņķi, kā arī variants ar saldenā vīna pudeli, kur sieviete kupejā braucot it kā iemalko, bet kad aiziet uz tualeti līdzbraucējs pagaršo un jautā kas tā par vīna šķirni, kad sieviete atnāk, un īstenībā viņa tur atkrēpo tuberkulozes asinis no plaušām).

      Vienai vecenei drausmīgi smirdēja pīzda, tā ka neviens vecis šo pist nevarēja. Šī atrod studentu, kas saaukstējies (deguns ciet) un ievelk pie sevis. Izģērbjas, un students sāk pēkšņi raudāt. Šī prasa - kas ir, smird? - "Nē, es neko nejūtu, deguns ciet... Bet ļoti kož acīs".

      Pagrabā pārplīsusi kanalizācijas caurule. Kamēr izsauca santehniķus pagāja laiks, viss pagrabs pārplūdis pilns ar šķidru sūdu ar urīnu un netīru ūdeni zampu... Beidzot ierodas divi - vecāks meistars, ar mācekli. Apsēdās, uzpīpēja, apskatījās. Pēc tam vecākais, hop, tajā vircā iekšā, dziļāk par galvu. Pēc minūtes iznirst un māceklim - "Padod atslēgu uz sešpadsmit!"... un atkal ar galvu sūdos. Pēc pāris minūtēm - "Atslēgu uz 20!" - un zampā... māceklis skatās, jā, šķidrums sāk lēnām iet mazumā. Pie caurules stāv meistars, ar piedurkni slauka seju:
- Lūk, mācies dēls, kamēr es vēl dzīvs. Citādi vot tā visu dzīvi, tikai atslēgas padosi...

      Uz morgu atved līķi, profesors pārgriež tam vēderu un redz tur veselu kaudzi makaronu:
- Asistent, dakšiņu!
Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.
- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...
Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistents, piesēžoties pie līķa:
- Paldies, profesor, ka uzsildījāt!

      Lidmašīna. Stjuarte iznāk pie pasažieriem un redz - viens vemj maisiņā, bet visi pārējie smejas.
- Ko jūs smejaties? Viņam slikti!
- Viņš jau ilgi vemj, viņam tūlīt maisiņš beigsies!
Stjuarte aizskrien pēc papildus maisiņa nelaimīgajam. Kad atgriežas, redz - visi vemj un tas viens smejas.
- ??? Kas notika?
- Man maisiņš beidzās... nu un man nācās no viņa atdzert pāris malkus!

Protams ka kopēti. Ar cieņu Raimis!

Komentāri (0)  |  2011-07-19 22:23  |  Skatīts: 1265x         Ieteikt draugiem       TweetMe   
- Pievienot komentāru:

Vārds:

Komentārs:

Drošības kods:

Atpakaļ